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友だちからの返信  

前回記事の、友だちへのお断りメールは、
赤ちゃんが無理とか子持ち夫婦がツライとかは隠して、
減薬中でいろいろ不安定という理由だけを伝えた。

赤ちゃんがどうとかいうのは一切言わずに
なるべくめんどくさい人にならないようにする自分がいるけど、
減薬中とかがもうめんどくさいし、精神病がそもそもめんどくさい。
それでもこの友だちは私の友だちでいてくれるんだから、
そうそう卑屈になることもないのかもしれない??

私のメールに「心のこもったメールをありがとう」
って返してくれたのには、普段どんなメール受け取ってんの?
ってちょっと逆に心配になっちゃったけど、
(私が送ったメールは言葉にこそ気をつけたけど至ってシンプル)
「少しずつ薬を減らしてるんだね、すごいね。
大変なこともあるかもしれないけど、応援してます。」
というメッセージは本当にうれしかった。

もったいないね、私をこんなに気遣ってくれる人がいるなんて。



さて。


今日も働いてきました。
お店の固定客がどんどん増えてるのかシフトに難があるのか、
店員が明らかに1〜2人足りない中での営業。
(ドラッグストアでパートしてます)
メインレジではお客様が途切れず、
とにかくミスなくこなすことで精一杯のお勤めです。


レジで
「ありがとうございます、お会計○○○円でございます」
と言うときに、よく離人感が顔を出します。
その言葉が自分がしゃべってることなんだと実感できたり、
私が「お客様が支払う金額を告げる」
「円という単位を当然のように扱う」、
このあたりからもうアヤシイ。

そういうの、振り払って、目の前のお客様と対峙するけれど。

細心の注意を払ってるから、ミスをするわけでもない。
(ごくたまにはするけど)

ただただ不思議な感覚に陥るだけ。

自分の手足が自分の意志で動くことも、
私の言葉が会話してる相手に通じてることも、
当然とは思えないです。

私の言ったことが相手を笑わせたときなんて、
本当に??
って思う。




今日は、頼まれて一時間延長して働いたので疲れました。

寝ちゃおうかな♡



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ひさびさの更新  

書きたいことがなくて、
手許のノートに日記をつけることもなく、
5ヵ月くらい過ごしちゃいました。


その間、特段良くもなく悪くもなかった。
変化も……ほとんどないかな?

だから書くことがなかったんだよね。


今は、パキシルの減薬をしています。
昨年だったかな、20mg服用してたのを10mgには減らせたんだけど、
そこから5mgに減らしたら離脱症状がつらくて断念したんだ。
そして今回再び10mgから5mgにチャレンジ。
やっぱり離脱症状らしき眩暈と吐き気に襲われたけど、
ちょっと意地になって10mgへの舞い戻りは阻止しました。
一週間くらいつらかったー。

いやしかし、5mgって……mgって……
ほんのちょびっと、でしょ?
それが再発を疑うほどの状態を招くなんて。
体調が悪くなるから気分も不安定になって、
再発した?ていうか、薬足りなくてウツ出ちゃった?みたいな。
mg単位の話とは思えない影響力にドン引きです。
ここまで体に作用するものをずっと飲み続けてるなんてね。


とりあえず、パキシル10mg→5mgの減薬は成功だと思います。
ここからスルスルと断薬できるんだろうか?
あと、デパスが居ます。この子とはいつお別れできるんだろう。


薬を飲まない生活なんてもう、自分のものじゃないくらいの域だけど。
15年くらいずっと、精神科の何かしらの薬を毎日飲んでいるんだもの。



最近、ウツっぽさはかなり弱まっているものの
(性格的にネガティヴで心配性だから心は晴れませんが)、
離人感が強いです。
さまざまな実感が薄くて、ずっとふわふわしてる。
もともとあったんだけど、ウツ優先だったから向き合ってなかった。


自己肯定感が乏しくて、離人感がチラチラする。。

解決する策はあるのかもしれないけど、
なんかもう生まれつき色々まちがってるんじゃないの?
って投げ出したくなる。

嫌だわもう、自分の悪いところをなおす作業。
悪い自分が悪いんじゃん。
やっぱり自分の責任じゃん。
精神病って、そのへんが割り切りにくい!


リセットしたいよね。


昔より日に日に生きやすくはなってるんだけど、
この人生が良いものだとはまだ思えない。



朝からこんなこと呟いて、テンション下がる。
これも自分のせい。


ちょっと気持ち立て直して、午後からのパート勤めに備えようか。


今日も働こう。
とりあえずこれはまちがっていない。



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