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ひたすら泣いた日の翌日  

旦那の暴言から数日経って、すっかり落ち着きました。
まだ思い出すとムカッとするけど。これはしばらく残りそう。
ただ思い出しても涙は出なくなりました。

水曜日、朝はまだ勝手に涙が出てくるのを堪えるくらいの弱りようでしたが、
仕事には行こうと決めてました。
欠勤の連絡をするのがとにかく辛いし、休み明けの出勤がまた辛くなるし、
ちゃんと働ければ自信になって自分を立て直すことが出来るかもしれないし。
職場で辛くなってどうしようもなくなっても、それはそれでアリってことにして。

気分は沈んだままだったので、笑顔にまったく自信がなかったし、
顔色や表情を人に見られるのも嫌だったので、マスクをしていきました。
前日の欠勤は「体調が悪くて」としか言ってなかったんですが、
マスクがしたいために風邪をひいて欠勤したという設定にしておきました。

行ってみれば、辛くて涙が出るということもありませんでした。

職場の皆さんはもう本当に底抜けに優しい人たちなので、
パートさんやバイトちゃんは「大丈夫?」「まだ辛そう」「今日も無理はしないで」。
社員さんは「昨日は意外とお客様少なくて何とかなったから気にしないで」。
ありがたさと申し訳なさで、違う涙が出そうになりました。

仕事は、こういうのよくないけど、6割くらいの力で臨みました。
まだまだ心が弱っていたのもあったし(ハリのある大きな声が出せません)、
一度立ち止まったことで「ちょっとがんばりすぎていたかな」と気づいたので。
テンションを無理に上げて120%の感じで仕事していた気がします。

今日も仕事ですが、まだちょっと抑えていこうと思っています。

あと、まだマスクしていこうと思います(笑)。
依存症にならないうちに外しますけれど。

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ひたすら泣く。  

今日は大泣きの一日です。。

昨夜、旦那と雑談していて、学歴の話になって
(貯金をしなきゃ→なんで貯金する?→もし子どもができたら学費も必要、みたいな流れから)
私が「四大を出てるほうが仕事しやすいんじゃないかな」っていうようなことを言ったとき、
旦那が「お前は大学出てても所詮パートだろうw」みたいなことを言いました。

言ってることは乱暴ですが、喧嘩してるわけでもなければ、彼は私を否定するつもりでもありません。
何の意味もなく言ってるだけです。

ですがですが。。

1日4時間のパートでも私にはまだまだ余裕がないし、とてもじゃないけど働けない時期を経ての今だし、
一生懸命にやっていることを「所詮」で片付けられるとつらいです。

昨夜はまだ、彼には悪気がないんだということで軽く頭をはたいて終わりましたが、
今朝になって「所詮パート」という言葉がズシッときました。
もう涙が止まらないです。。

朝から言葉を思い出しては泣き、ずっと気分が重いまま。
そんなことを言われたからこそ行かなきゃいけないパートにも、支度が手につかず行けませんでした。

今まで積み上げてきたものを、ぺしゃんこに潰された気分です。



最近ちょっと調子悪かったんですよね。
パキシルをだんだん減らして、先月末からゼロにしたところだし、予期不安が強くてパニック発作を起こしそうになることがあるし。
旦那は元々この手の悪意のない軽口をたたくタイプだからもう慣れたはずだったんだけど、
見事にヒットしてしまいました。




はあ。。
そろそろ旦那が帰ってきます。


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ギブ!ギブ!  

ここ最近ちょっと調子に乗って
勤務日数を割り増ししたりしていたら、
今日、影響が来ました。

ドーーーン!

朝起きても眠い、体が重い、
もう少し横になろうというつもりが時間の大量消費、
表情の冴えないのが自分でもわかり、
シャワー?無理無理。
化粧?無理無理。
もう何もしたくない、何もできません。
パート、行けません。

ガッツリうつじゃーーん。

うつ病もう治ってるんじゃないの?
なんて思ってた私、甘い甘ーい。
疲れがたまるとこのザマです。
私はうつ病。まだまだ治ってやしません。


パート先に欠勤の連絡を入れます。
この瞬間がいちばん精神的に辛いです。
自分で「こうやって電話できるくらいなら出勤できるのでは」
とツッコミを入れて、自分を責めてしまうんです。
シフトに穴を開けるのが申し訳なくて。
「また欠勤か」と思われていないかヒヤヒヤで。
できることなら私だって無欠勤で働きたいです(泣)。


今日はもう寝よう。
頭と体を休ませましょう。
あんまり寝てばかりだとよくないかと最近動いてましたが、
今日の私には休むことが必要なようです。


おやすみなさい。。


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早朝覚醒  

子宮筋腫の手術(1月)を控えて、
筋腫を小さくするためにホルモン注射を打っている。
その副作用が更年期障害のようなものと聞いている。

時々突然に顔や体が熱くなるのはそのせいだと思うんだけど
(汗の引くときに風邪ひきそうで要注意)、
うつっぽさは、さて。副作用か持ち前のうつ病か。
はたまた相乗効果か。

気分が晴れなかったり、仕事場で離人感が出たりするのの他に、
早朝覚醒が毎日のようにある。
夜中に起きて、ベッドに寝転んだまま真っ暗闇で起きている。
思い切って起きて何かすればいいようなものの、
すぐ眠れるかもしれない気がして何もせずにいる。
そのまま2時間3時間ほど眠れない。

幸いパートは午後からだから、午前中に睡眠を挽回できるんだけど、
気分のいいものじゃないのよね、変な時間に起きてしまうのは。
眠れない眠れないって思って過ごすのも嫌なものよね。

その辺りのことを今日の通院で話してきた。
結果、薬が増えた。
睡眠薬かと思ったら、増えたのは安定剤。
先生のほうから3種類ほど薬の名前を出してきて、
さあどれにする?みたいな。
じゃあこれにする。私の心の友ソラナックスをください。

薬、減らしたかったんだけどな。。また増えちゃったな。
要りませんって言おうと思ったんだけど、
最近の不調を思うと、あったほうがいい気がして。。



仕事から帰ってきた旦那に、薬が増えた報告。
旦那には早朝覚醒の話をしていたけど、
彼が寝ている間のことなので、改めてこんなふうに聞かれた。
「そんなに眠れないの?何時に起きてるの?」
「3時半とか4時だよ」と答えると、
「あら早起きねえ」
ってオイ。。

「暗いところで目をつぶってたら寝れるけどなあ」
そりゃアンタはね。

さらには、「昼間に寝るのをやめたら?」。
うーん、お昼寝しちゃって夜寝れないというのとは、
多分ちょっとちがうと思うんだけど。
昼間は昼間で眠くて仕方なかったり、
眠りでもしてないと何していいのかわからなくなったり、
色々あるんだよぅ。



ちゃんと気持ちが安定するのは、手術が終わってから?
なんて果てしないことを考えてしまう。


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なんだか気が晴れない  

今朝は、子宮筋腫を診てもらっている病院へ出かけた。
予約はまだ先だけど、不正出血が気になるから。。

担当の先生はお休みの日で、ほかの先生に診ていただく。
私より若い女性の先生だった。

不正出血は、先日打った注射の影響だとわかった。
女性ホルモンを抑える注射で、出血が起こるそうだ。
担当の先生から説明はなかった?ということを言われて初めて、
「出血が多くなることもあるよ」と言われたことを思い出した。
「出血が多くなる」だけじゃわかんないよー。
と思ったらその場で聞けばよかったんだけど。
生理中の出血量が増えるのかと勝手に納得しちゃったし。
生理中の出血と不正出血では大違いだよー。
いつどんな出血があるかもしれないのか、説明してほしかったな。
ただでさえ不安に思いやすいたちなんだから。

ひとまず安心。
ついでに貧血の数値が相変わらずよくないということで鉄剤をもらう。
鉄剤も、よくわからない段階で処方を止められてたから
ちゃんと数値に基づいて処方してもらえて安心。
担当の先生、なんか言葉が足りないんだよなー。
今日の先生のほうがハキハキ話してくれて良かったな。



病院から帰って、お昼ごはんを食べて、
疲れに任せて眠った。
寝室が南に面しているから、窓を開けていてもポカポカ。
ちょっと暑いくらいの中で3時間ほど眠った。
洗濯したかったんだけど、その元気はなく。。

目が覚めても、そのまま寝転がっている。
本を読んだりスマホゲームしたりしながらゴロゴロ。
なんだか気が晴れず、うつっぽいのはなぜだろう?
不正出血と貧血のせい?
何もしたくないなー。
何もしたくないから何もしないんだけど、
それでもまだ体や気持ちが重い。
子宮筋腫による腹部の違和感は相変わらずだし、頭も痛い。
寒くなってきた気候も、なんだか物悲しい。

晩ごはん、作りたくないな。
今日は簡単にカレーにしようと思ってるのに。
カレーを作るのすら面倒。
起き上がるのも面倒。

やだわー、この無気力。

明日のパートに向けて、立て直していかなきゃね。


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