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カテゴリー「性分」の記事一覧

気分が水没する完璧主義者  

玄関のドアを開けて、
しとしと降る雨に軽くため息つく感じで出かけたら、
ものの数分でアスファルトを叩くような激しい雨に。。

一瞬で、足許がもう着替えたほうがいいレベルに。。

でも戻っていたらパートの出勤時間に間に合わない…!
代わりに着ていくズボンや靴もすぐに思いつかない…。
(パート先の規定があるから何でもいいってもんじゃない)

もうこのまま行く!!

しばらくして雨は普通くらいになったけど、
もう膝上までグッショリ。靴もドボドボ。
帰りたい気持ちでいっぱいになりながらの出勤でした。

二週間ほど前にもやっぱり突発的な雨にやられて
下半身水没したようなイデタチで出勤してたから、
今日、同僚に「またそんなことになっちゃったの?」って心配されつつ笑われつつ。
「学習しないよね私も」みたいに笑い返したけど、
明らかに笑ってんの上辺だけっていうテンションの下がりよう。

湿度が高いのダメなんです。
湿度が高いのダメなんです。
雨なんて論外なんです。

雨ってだけで充分落ち込むのに、
なお物凄い湿気のなか足許濡れたまま仕事するなんて…!

でも、できちゃうんだよね、私って。

着替えに戻って遅刻することがそもそもできないし、
身が入らない感じで仕事をすることはできないから、
いつもどおりの接客、いつもどおりの同僚との絡み。

大人だから当たり前なんだけど、
こういう時にちょっと「だからうつ病になったのかな?」
って思っちゃう。

自分ひとりしか関わらないことなら、ありえないレベルでサボるしダラけるけど、
人が関わっちゃうと、ありえないレベルで真面目になる。

ダンナに出す食事も、そういう意味で構えちゃう。
自分が作る場合、中途半端にはできない。
だから一品だけ作るとかはしない。
(一品で成立するメニューは別ですよ)
夕食の食卓として成り立つだけ作れないのなら、
(基準値が高いわけではないですよ)
もう、作らない!!←

作らないで済ますところは「真面目」ではないんだけど。
完璧主義って極端だから、100かゼロになっちゃうの。

今日はちゃんと作りました。
アイデアと食材が頭と冷蔵庫にあったから。



明日はどうしよう?

家族の食事を作るって、離れ業なんじゃないかと時々思います。



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言えない私  

きょうは10時から17時までのバイトの予定だったけど、
働き始めてから、「ラストまでできる?」って言われて。
梅雨でずっと不調だから迷ったけど、
OKして11時間労働決定。

「できます」って言ってから
ちょっと不安になってソワソワするダメな私。
自分でOKしたことなのにね。

暇だとツライなって思ったけど、
ずっと忙しくて。
暇を持て余すことなく閉店。
でも帰り道ではカラダくたくた。
頭もぼーっとする。

帰って遅い晩ごはん食べてたら、
母親が仕事から帰宅。
大きな声で電話をかけはじめて、
テレビの音が聞こえなくなった。
となりの部屋でかければいいのに。
ちょっとイラっとする。

しかも母親が、
仕事の電話(半分友人)でも夫からの電話でも
とにかく「疲れた」アピールをする。
眠いとか、くたくたとか。
きょうはもう寝るとか。

私はそういうこと言えないなあ、と感じる。

そういうこと言えないから鬱になったのかな。
なんて考えると切なくなる。
母が寝室に向かいながら
「あんたも今日は長時間で疲れたでしょ?」
って言ったのにも、「まあね」としか言えない。
これがいけないのかな。

「疲れた」なんて言っても仕方ない、
なんて思ってしまう。
疲れても、自分で疲れを癒して明日に備えるしかない。
まちがっているのかな。

ふう。

私もくたくただけど、
台所の食器と生ゴミを片付けて、犬の世話をした。
母はやりそうになかったから。
そんなときに母の寝酒のワインのフタ(スクリュー)を
「開けて」って言われて、一瞬殺意を感じちゃった。
一瞬だけど。フタ開けたけど。

私は「言えない」ところがバカなのかなー。
自分を、抱え込むタイプだなんて思ったことないのに。
医者に「振る舞ってるの?」って言われて、
母に「疲れた」アピールされて、
悩みが増えちゃった。

ほらまた「どうしたらいいんだろう」って
彷徨ってる!!


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振る舞ってるの?  

新しい薬が効いてきたのか、
調子の悪かったのがひとまず落ち着いたのか、
きょうは気持ちが重たくなくなりました。
まだちょっと不安が強いけど、
ほぼ復調。たぶん。

きょうも、もそもそ働いてきました。



先日の臨時通院で先生から、
「調子が悪そうには見えないんだけど、
そういうふうに振る舞ってるの?」
って訊かれました。
私が今の状態を伝えて、
先生も調子が悪いことをわかってから。

どうなんだろう?

病院にいるということは外出してるわけだし、
人に会ってるから、気は張ってるよね。
でも精神科の先生を相手に明るさを装うかなー?
そういうつもりはないけど。

そもそも私は、
頭が痛かったりお腹が痛かったりしても、
家族以外の誰かがいると、極限まで
「ぜんぜん大丈夫です」って言うタイプです。
人前で崩れることができないんですよね。

だから、今回診察室で
泣きながら気持ちを話したのなんて、
私にとっては例外中の例外。

この性分、治療の妨げになってるのかな?

振る舞ってるって言われればそうだけど、
診察室っていう場所で
いちばん酷い精神状態には落ちれなくない?
そんなことしたら、そのあと電車乗って帰れない。
お医者さんもいるし、できませんー。

事実を淡々と語る……?
うーん、それも難しい。

お医者さんはそのあたり
差し引いて考えてはくれないのかな。
今は外にいるから、人に会ってるから、
シャキッとしてるんだって。


だいたいね、
人と話すときには相手の目を見て
基本的には笑顔でって習慣づいているの。
それを「調子よさそう」って捉えられたら
進む治療も進みません。

えーっ、どうしたらいいの???


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ほんとうは電話が苦手です  

きょうは朝に感じたとおり、気分がすっきりしていて、
落ち着いて働ける日だった。

こんな日でも、お店に電話がかかってくるとピリッと緊張する。


電話が苦手なのは、
自分の声とか言葉づかいに自信が持てないからなのかな。
電話で話しながら「これでいいのかな」って思ってたりするし、
「悪い印象を与えてないかな」って心配したりする。

「悪い印象を与えてないかな」っていうのは接客しててもそうだけど、
電話だとより強く感じる気がする。

あと、もともと人が何を言ってるか聞き取るのが苦手で、
うつっぽいとそれに拍車がかかるように思う。

それでも電話に出ないわけにいかないし、
お店にかかってきたらなるべく早く電話を取らなきゃいけないけど。


ひとりで家にいるときに、家の電話が鳴ると、
よくないことだと思いつつもほとんど無視してしまう。
家の電話に私あての電話がかかってくることはまずなくて、
たいてい親あての電話か、なにかの勧誘の電話。
私が出て用が済むわけでもないし、放っておく。
気分が沈んでいると着信音を「うるさい!」と思う。


いつになったら電話が平気になるんだろう。

きょうはまた予約の電話の多い日だった。。



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贈りものをする気持ち  

バイト先がケーキ屋さんなので、
最近はホワイトデーを控えてバタバタしています。

あっちの棚にこっちの棚にと並んだ、
ホワイトデーのためのクッキーの詰め合わせやチョコレートが
お客さんをお迎えしています。

会社用に同じものを10コ以上“発注”していく男性。
おそらく旦那さんが会社で配るものを買いにくる女性。
女性同士で贈りあうという雰囲気の女性。
友チョコのお返しなのか、小さな包みを買っていく小学生の女の子。
ちょっと気まずそうに詰め合わせを1つ買っていく高校生男子。

販売している私は、
バレンタインデーにもあげていないし、ホワイトデーにももらいません。
もう数年そういうイベントとは無縁です。



でも最近、贈りものをすることはちょっと好きになってきました。
仕事を休んで遠出した時のおみやげや、友人宅への手みやげも含めて。

自分のことばかりじゃなくて相手のことも考えられるようになってきたのかな?

何ヵ月か前に母親が私に、
「あなたは普段からプレゼントをくれたりしない人だけど」って言いました。
結婚式のお祝いのことで話していた時だったと思います。

チクッときました。

わざとプレゼントをあげないようにしていたワケではなかったんです。
おかしいかもしれませんが、ほんとうに気が回らなかったんです。
贈りものをする → 相手が喜んでくれる → 私もうれしい
っていうすごく単純なことがわかっていなかったし、
それにどんな気持ちがくっついてくるのかも知らなかったんだと思います。

子供すぎたから? 余裕がなかったから? 感情が抜け落ちてた?

気持ち的なことがわかっていなかったから、
「お金が惜しい」ということも本気で思っていました。
(実際働いてなくてお金をほとんど持ってはいなかったんですけど)

なんだったんでしょうね、私。


これからは楽しんで贈りものをしたいです。
今からでも間に合えばいいな。



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