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友だちからのお誘いがプレッシャー  

数日前に、友だちからイベント参加のお誘いメールが来た。

イベントは野外でワインを楽しむピクニック的なもので、
その友だちと毎年恒例にして参加していたもの。
ワインに合うチーズやちょっとしたお惣菜を持ち寄って、
雰囲気を楽しみながらワイワイおしゃべりをする会。

友だちは、幼なじみで今に至るまでずっと仲のいい子。

そんなお誘いメールが来て、
真っ先に「めんどくさい。。」と思ってしまった私がいました。
連絡をもらえたことは本当にうれしいし、
こんな私に一緒に出かけようと声をかけてくれたこともありがたいけど。

日常に対してイレギュラーなスケジュールを組むことが、
今、……ダメなんだよねぇぇぇ。
誰かと会う約束をすることがプレッシャーになっちゃう。

予期不安?

当日の体調は大丈夫かな、
何を着ていこうかな(着ていく服があるかな・用意できるかな)、
何をしゃべればいいのかな、うまく会話ができるかな。

そんなことばっかりが頭のなかを占めて、
楽しみっていう気持ちが隅っこへ隅っこへ押しやられてしまうし、
約束の日が近づくとウツっぽくなってきてしまう始末。

そんな様子が顕著に表れたのが、
6月に東京へ演劇を観に行ったときと、
7月に友だちと飲みに行ったとき。
本来は楽しみな予定のはずであればあるほど、不安になる。
楽しめるかどうかが不安なのかもしれない。

めんどくさいですな。。



今回の友だちのワインの会のお誘いも、
不安ばっかりで全然楽しみには思えなくて、
さんざん悩んだ挙句にお断りしてしまった。

まだちょっと前向きに考えていたときに
「私(友だち)とうちのチビ2人に、
私の友だち夫婦(赤ちゃん連れ)で参加するかも」
っていう追い打ちメール(←とても失礼)も来て、
いよいよ行ける気がしなくなった。

もともとの子ども嫌いに加えて、
結婚して「子どもを産んでもおかしくない」立場になってから、
もう心のアレルギーレベルで赤ちゃんがダメなんだよねえ。
自分が責められているような気になっちゃって。

ネガティブで申し訳ない。心が狭くて申し訳ない。

その友だちの子どもたちは私にとっても大切に思えるけど、
さらにその友だちの赤ちゃんとも居合わせるなんて無理。
子どものいる夫婦というのも若干キツイ。
(ママと赤ちゃんだけならともかくね)

はっきり「子どもは産まない」と決めるか、
どう頑張っても産めない年齢になるか、そういう病気になるか、
そうでもないと割り切れない気がする。

めんどくさいですな。。(2回目)



それはそれとして、
今回みたいに友だちからのお誘いをお断りしたり、
私から「ひさしぶり!元気?今度ゴハンでも行こうよ」
みたいなメールをしなくなったら、友だちを失っちゃう。

そもそもあんまり友だちいないのに。



予期不安、もともとあったけど、最近ひどいなー。

ただ、これももう解決のために服薬とか嫌だ。




とりあえず今日も働きましょう。
これはまちがっていないんだ。



category: 予期不安

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ひさびさの更新  

書きたいことがなくて、
手許のノートに日記をつけることもなく、
5ヵ月くらい過ごしちゃいました。


その間、特段良くもなく悪くもなかった。
変化も……ほとんどないかな?

だから書くことがなかったんだよね。


今は、パキシルの減薬をしています。
昨年だったかな、20mg服用してたのを10mgには減らせたんだけど、
そこから5mgに減らしたら離脱症状がつらくて断念したんだ。
そして今回再び10mgから5mgにチャレンジ。
やっぱり離脱症状らしき眩暈と吐き気に襲われたけど、
ちょっと意地になって10mgへの舞い戻りは阻止しました。
一週間くらいつらかったー。

いやしかし、5mgって……mgって……
ほんのちょびっと、でしょ?
それが再発を疑うほどの状態を招くなんて。
体調が悪くなるから気分も不安定になって、
再発した?ていうか、薬足りなくてウツ出ちゃった?みたいな。
mg単位の話とは思えない影響力にドン引きです。
ここまで体に作用するものをずっと飲み続けてるなんてね。


とりあえず、パキシル10mg→5mgの減薬は成功だと思います。
ここからスルスルと断薬できるんだろうか?
あと、デパスが居ます。この子とはいつお別れできるんだろう。


薬を飲まない生活なんてもう、自分のものじゃないくらいの域だけど。
15年くらいずっと、精神科の何かしらの薬を毎日飲んでいるんだもの。



最近、ウツっぽさはかなり弱まっているものの
(性格的にネガティヴで心配性だから心は晴れませんが)、
離人感が強いです。
さまざまな実感が薄くて、ずっとふわふわしてる。
もともとあったんだけど、ウツ優先だったから向き合ってなかった。


自己肯定感が乏しくて、離人感がチラチラする。。

解決する策はあるのかもしれないけど、
なんかもう生まれつき色々まちがってるんじゃないの?
って投げ出したくなる。

嫌だわもう、自分の悪いところをなおす作業。
悪い自分が悪いんじゃん。
やっぱり自分の責任じゃん。
精神病って、そのへんが割り切りにくい!


リセットしたいよね。


昔より日に日に生きやすくはなってるんだけど、
この人生が良いものだとはまだ思えない。



朝からこんなこと呟いて、テンション下がる。
これも自分のせい。


ちょっと気持ち立て直して、午後からのパート勤めに備えようか。


今日も働こう。
とりあえずこれはまちがっていない。



category: 離人症

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犬はいたって元気  

一昨日、犬の去勢手術は無事に終わりました。
が、しっかりしていないといけない飼い主の私が、心配でおなかを壊しました。。
飼い主母も、前夜から絶飲食だった犬になぜか付き合って朝食を抜き、
心配もあって調子を崩していました。
旦那に「おたくら何やってるの?」と呆れられました。

犬は大丈夫です。
体は少し疲れたみたいですが、ニコニコしています。
傷も気にしてないふうに見えます。
私たちの心配が取り越し苦労になって、よかったよかった。



手術の日の晩は、晩ごはんにブリ大根を仕込んでいましたが、
母が気を利かせて私たち二人分のお弁当を買ってくれていたので、それをいただきました。
ブリ大根は数日持つし、わーい1食分浮いた♪
昨日、ブリ大根とゴーヤチャンプルにしました。


そして今日は実家で晩ごはん。。
結果的に節約みたいになっちゃってるけど、
これは自分たちの努力じゃないから、節約ではないですね。
また自分たちで用意する食事で、節約がんばりましょう。


節約、嫌いじゃないんですよね。
買い物の無駄をなくすというのはけっこう楽しいです。
お金があって買いたい物を全部買うというのに憧れないこともないけど、
憧れても旦那の収入は低く安定したまま変わらないし(安定がありがたい)、
私の収入も体力的に増やせません。
貯金をしっかりしたいので、節約あるのみです。


私は何事においても、「コツコツ」続けることが大の苦手なんですが、
(一度にドバッとやってガッチリ結果を得られる方法が好き)
貯金はコツコツしていくしかありません。

コツコツの真骨頂、積み立て貯金を先月から始めました。
去年は結婚したばかりで何にどれくらいお金がいるのかわかりませんでしたが、
一年間家計簿をつけて大体把握したところで、積み立て開始です。
積み立てといっても引き落としじゃなくて、決まった金額を手動で預け入れるんですが。
ひと月いくら、ボーナス月はプラスいくら、というふうに決めています。
使っていなかった口座を専用にして始めました。
今までの貯金はどんぶり勘定だったので、これからはお金の流れがわかりやすくなりそうです。


低空飛行の旦那の収入も、節約すれば赤字にはならないくらいにはあって有難いです。
福利厚生もしっかりしてる会社に新卒時から勤めていて、
旦那は精神的にも安定していれば、仕事面でも安定した人です。
私にはないものを持っていて、尊敬できる…かな?(素直じゃない私)



明日はまたパート。日曜日は時給が少し上がるのよね。
しっかり働きましょう。
明後日のお給料日が待ち遠しいです。



category: つれづれ

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うちの犬の手術  

今朝は9時ごろに、犬を病院へ連れて行った。
私は車の免許を持っていないので、父の運転する車で。

うちの犬は、私が大学生だったころに飼い始めて、
結婚するときに泣く泣く実家においてきた。
(ペット可の物件で条件の合うところが見つからなかったのと、
見つかったところで実家の環境のほうがずっといいから)

ミニチュアダックスの男の子。今年で12歳になる。

私の知識が足りなくて、小さいころに去勢はしていなくて、
それが原因で肛門周囲腺腫という腫瘍がシッポにできてしまった。
その解決のために、老齢にして去勢手術を受ける。
麻酔も体に負担だろうし、かわいそうなことをしてしまった。

これを書いている今は、犬を病院に預けて自宅に戻っている。
きっと午前中に手術を受けて(手術自体は10分ほどと聞いた)
麻酔が覚めるのを待ち、傷の手当てなど受けているんだろう。

実はうちの犬は先日の術前健診で脾臓にも問題が見つかり、
これは大きくなるかどうか今のところはわからないため、
経過観察になっている。
シニア犬として元気に過ごしてくれてるのはとてもうれしいけれど、
なかなか心配は尽きない。



自宅に戻って、さて何をしようかな、と。

夜になったら犬を迎えに行くから、晩ごはんの準備をしておこう。
帰ったらササッと仕上げて食べられるように。
昨日の買い物でブリのあらを買ったから、ブリ大根。
あと、ゴーヤチャンプル。ゴーヤの下ごしらえと豆腐の水きり。
それとあともう一品、何にしよう。
きんぴらかサラダ。
と、おみそ汁。

作れるときには作っておかないと。
材料があるっていい。メニューが思いつくって素晴らしい。
次いつダウンするかわかんないもんね。


晩ごはんの準備をしながら、タオル類の洗濯。
今日は雨降りだから乾燥機にかけられるものだけ洗う。



あとは何をしていよう。
このままジャズを聴きながら読書かな。寝てしまいそう。。
(ジャズを聴きながら作る、おしゃれブリ大根なのでした)



category: つれづれ

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妊娠・出産、今は無理!  

1日の疲れなのか、日頃のストレスなのか、
犬や猫の出てくる番組を見てひたすら癒される今晩です。

いいなぁ。

犬や猫に囲まれて暮らしたい。。

何がこんなに癒されたいんでしょうね。

明日は実家の犬が手術です。
その不安もあるんでしょうか。


それはそれとして、今日も働いてきました。
ドラッグストアで約4時間のパートです。
いっぱいいっぱいな感じはあるけど、うつ病で薬を飲んでるわりには
そこそこうまくやっているような気がします。




先日、隣のレジのバイトの女の子が、
「見てください、めっちゃ可愛いんですー」
と言うので、にゅっと首を伸ばすと、そこには……

とくに可愛くもない、普通の子どもがいたんです。

ええー?

「ほんと、可愛いねーー」
ってハートマークつけて同調したけど、全くわかりませーーん(泣)。


子ども、嫌いなんですよね。

高い声もダメだし、不意な動きもダメだし、無邪気な様子もダメなんです。
ほんと苦手なんです。

子どもが嫌いって人は、自分の幼少の頃に楽しい思いをしていないっていうのを見かけましたけど、
否定しません。楽しい思いなんてしてません。

自分も子どもだったんだから、っていう声も聞きますが、
私は大きな声をあげない、走り回りもしない子どもでした。
そういう意味での迷惑は一切かけていません。

もちろん親には迷惑をかけました。
自閉的で人見知りすぎる可愛らしくない子どもだったので。
だからこそ、そんな子どもを育てたいとは思いません。

子どもが欲しいなんて、思える要素がありません。
自分がそう振る舞えなかったので、無邪気な子どもなんて、気持ちが悪くて仕方ありません。
大嫌いです。



それでも両親は、言葉の端々で、孫を見たいというアピールをかましてきます。


親のために妊娠・出産をするの?


うつ病の私にはリスクが大きいです。

やっと結婚して、両親を安心させたつもりなのに。



子どもを持つなんて、望めない。。

もっとも、今は子宮筋腫の術後で妊娠・出産ができないけれど。
手術から半年〜一年で妊娠しても良いと言われています。
そうしたら、どうする?


次々に悩みが押し寄せる。



それにしても、子ども可愛くないなー。

なんで人の顔をあんなにジッと見るの?
こちとら元・社会不安障害で人の視線全般苦手だっつーの。
私が親なら「そんなに人の顔をジロジロ見るもんじゃありません!」って子どもに言うけどな。

子どもの唾液が付着しまくった商品をレジに通すのとか、ほんと勘弁だし。


ああいやだ!


犬の子のほうが断然可愛い!



category: 結婚生活

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